8:59

As paredes brancas que estão me cercando permanecem sem graça, todas as cadeiras estão ocupadas, mas tá faltando alguém, o céu ta azulzinho olhando pela janela, e as nuvens tem um formato engraçado, mas pra quem eu posso contar isso?
Tem um texto de TGA, uma tela aberta com besteiras, e uma outra com um monte de trabalho, tem um cliente me ligando e eu nao sei o que responder, poderia ser engano, mas sabe, voce nao tá atras do vidro, eu até sentei de costas pra ele, o que não faria se voce estivesse estrategicamente sentado na última salinha, porque eu nao perderia voce segurando o riso por nada nesse mundo.
Eu não domino nenhum assunto que se fala por aqui, pelo menos por enquanto.. ainda que dominasse, o que adianta? voce não tá aqui vendo meu progresso..O seu jeito estranho de andar, misturado com suas gírias de velho, e um toquezinho moderno por algum motivo que eu ainda nao identifiquei, fazem muita falta no corredorzinho, e na cozinha, tem trakinas lá, mas voce não tá aqui..
Ontem choveu, e eu trouxe guarda-chuva, pq voce nao estaria aqui pra minha carona..
A gripe foi embora, e voce nem vai me ouvir rouca, preciso saber o significado de novas palavras, e saber mais algum dos seus restaurantes preferidos..
Sabe aquela cena do filme que a menina entra no elevador e o cara tá ouvindo Smiths? é tipo isso, parecia que tocava Smiths aqui o dia todo desde as 9:00 até as 16:30, ainda que o único som fosse o barulho do teclado..
Seus olhinhos só abriram as 8:59, mas espero que tenham amanhecido brilhando, como costuma ser..

deixa pra lá

De repente, estávamos lá, eu e minhas verdades frente a frente, eu pensei em sair correndo e me esconder de novo, porque ficar de frente com elas, me faz parecer uma criança assustada, e eu acabo inventando meias verdades pra substituir ou tirar a dor das verdadeiras.
Eu devo ser covarde, ou forte demais, talvez eu seja contraditória em tudo que disse até aqui, talvez alguém se encontre no meio da confusão, e se perca quando as coisas começam a se ajeitar..
Eu e o desabamento da estrutura sempre fomos aliados, mas algo sempre me puxa pro topo novamente, até que rápido se torna uma divertida roda gigante, onde por vezes eu fico cega, já nos próximos minutos enxergo toda a tragédia..
Sem dramas, ou emoções exageradas, os seres humanos tem sido mesmo uma grande tragédia, e me incluo nisso, te incluo nisso..
Há uma coleção de erros escondida comigo, embaixo da cama, no fundo do armário, na parte do cérebro que eu nem uso, no fundinho do coração onde para de doer, nas minhas unhas roídas e numa pilha de papel rasgado em algum lixo por aí..
Incrivelmente, meu coração continua pulsando, vez ou outra mais forte, continua cansado de cansar..
Deixa isso pra lá...

Pareço moderno a te procurar (8)

Feito uma nerd do ensino médio, antes de começar o filme no cinema, eu prestei atenção naquelas músicas que ficam de fundo, e agora eu acho que é a décima vez que to escutando...
Feito uma desastrada, eu nem pareço eu, e esqueço de viver perto de voce...
Dei agora de parecer uma pré adolescente e conseguir fazer milhões de merdas em menos de uma hora..
Feito alguém com crise existencial ou no auge da TPM, não to conseguindo formular um texto com credibilidade, algo que convença que a vida dói, que o lado de dentro é o que comanda, então a vida acontece tão linda do lado de fora, mas as vezes nao enxergo beleza nenhuma, porque os meus comandos estão em pane, e acho que sei de quem é a culpa, talvez tão minha...
Ela voltou mostrando que o dente caiu, e não doeu, todo o esforço da nossa conversa, e o dela tentando falar minha lingua, as sardinhas no rostinho, parecendo um filme americano, nessas horas parece que a vida é fácil, roubei essa frase do meu desastre em pessoa preferido, que eu tenho que revelar, que nem de longe consegue fazer o tipo cafageste que vem me falando nos ultimos dias, e só pra reforçar, nao mesmo...
Ganhei também um abraço, desses sem interesse, desses de verdade...
Queria contar isso pra alguém perdida nos edredons e morrendo de rir, mas aqui estou...
O fim mais cruel do começo das palavras.
Já posso enlouquecer?

- Me fala, quem vai te socorrer, quando chover e acabar a luz?

mm's

E o mesmo homem da outra vez entra pela porta da loja, conta a mesma história do amigo que ganhou 7 prêmios, e acredita plenamente que foi por causa da caixinha de pedras, desde então, ele já comprou todo o estoque dessas pedrinhas, acreditando que a sorte vai vir mais uma vez...
Quem me dera, se isso trouxesse sorte, encheria minha rua, meu quarto, minhas roupas, tudo das pedrinhas, mas é que minha sorte vem lá de cima, e minha força também, e é pra cima que eu olho em dias como hoje, onde eu não sei escrever sobre como eu to me sentindo, então eu lembrei de onde vem minha sorte...
Sorte é ouvir o portão abrindo pontualmente, ouvir a Dudinha latir, e depois a voz da Bruna me zuando por algum motivo, abrir a geladeira e ver que minha mãe acertou meu suco preferido, é sorte não por ser o meu preferido, mas por existir quem pense nisso por mim, sorte é ter com quem ir ao shopping no dia de folga, comer pizza hut e se sentir gorda, rir de como as roupas não estão bonitas, e falar do passado, e ver que nada mudou tanto assim, sorte é pegar o trem lotado e rir disso, sorte é colocar 300 blusas e ficar com o nariz gelado, sorte é fazer amor por amar, sorte é ainda falar de amor com o coração feliz, sorte é errar mil vezes durante o caminho, olhar pra cima e saber que eu tenho novas chances...
Sorte minha não esquecer meu coração por aí, sorte...

No fim da história, o homem vai embora com a caixa de pedrinhas, e eu só digo
'Obrigada, se precisar trocar, e só manter a etiqueta'
E por dentro eu agradeço por saber que minha sorte vai além disso.
Obrigada, Deus!

mas nao perca a simpatia

E eu faço tudo que nao sei fazer, e falo tudo que não sei falar, seu perfume se espalha de um jeito que não acontece com ninguém, e você pega na minha mão quando o farol fica vermelho, e a gente nunca tem pra onde ir, então, você compra um milk shake de morango e sorri com aquele jeito que não vale nada, nada mesmo, e eu também acabo sorrindo, porque eu sei disso, mas eu continuo ali, e você comenta algo sobre como pra voce também era difícil sair com o carro na subida, e onde estaremos daqui 5 anos, e todo o medo que voce sentiu meses atras, eu não consigo pensar muito sobre nada disso, nem gosto muito da sua combinação de listras e xadrez, e aquele tênis, o tênis que eu sempre quis achar alguém que tivesse um..
Ontem quando eu estava morrendo de frio, e ouvindo algumas piadas sem graça, mas que eu morria de rir, e eu via um monte de farol de carros vindo na minha direção, e pensei, pq nenhum daqueles era seu? se eu te encontrasse por acaso, quem sabe não precisaria escrever mais uma vez sobre voce sem ter nenhum motivo, e quem sabe, nao confessaria sem querer, que pensei em voce as 2 da manhã, acho uma boa idéia..
Mas nada disso significa nada, e eu nao espero mais que signifique, e falando assim parece chato, mas toda essa babaquice pra mim é melhor do que aquele outro, que tenta ser romântico mas chega no mais alto grau do brega, e diz que me ama, mas quem disse que eu ainda quero amar?
O ser humano é desajeitado e burro, estou então, entre os bilhões, que já se convenceram disso, não resta mais nada que eu possa fazer, fazemos então o mesmo caminho de volta pra casa, ouvindo lenine ou qualquer banda estranha que voce encontrou pela internet, e eu me derreto, e me recomponho, e continuo derretendo, mas não consigo evaporar..

aos 15 era legal viver de incerteza, aos 15...

dindo.

Peço desculpas por todo o meu desleixo, e por nao conseguir pronunciar nada além de palavras superficialmente sem importância, eu balancei a cabeça lembrando de como eu tremia, ao ler aquele tanto de palavras escritas por mim, e talvez eu devesse ter dito, quem sabe, qualquer coisa.. mas eu nao consegui!
Por trás de tudo, eu vejo que voce é feliz, e hoje eu entendo o que significa querer chegar em casa e nao me encontrar, eu tive essa sensação, obrigada por de algum modo, ter me ensinado isso, eu nunca esqueci.
Você não vai ler isso, e não vou fazer grandes esforços pra que isso aconteça, mas saiba que, eu revirei as coisas velhas, espirrei com o pó das fotos, e esperei com todas as forças que eu encontrasse...
Peço desculpas por todo o meu desleixo, vou continuar a procurar pela manhã...

os longos passos

O meu novo CD do leoni é a grande inspiração pra um longo dia pensante, onde me restam as lembranças embaçadas da ruazinha que enche em dia de chuva...
As capsulas do remédio estão intactas, sem crises de gastrite, o meu estado emocional parece estável, ainda que nao esteja, é, não está, e só eu sei... o que me parece triste e egoísta demais, não importam os adjetivos, só eu vou continuar sabendo...
Quantas vezes meus passos se desiquilibraram, e quantas outras eu senti uma sensação claustrofóbica do mundo, quantos palavrões em meio minuto, e quantas letras de músicas sendo gritadas pra que alguém possa ouvir...
E o que são esses tantos sentimentos, no meio de tantos outros que não são nada?
Uso minhas próprias palavras porque nem o CD do Ira tocando a tarde inteira nos intervalos entre passar um cartão mastercard ou tentar vender mais que uma camiseta conseguem falar por mim... 'Você me ligou naquela tarde vazia, e me valeu o dia...'
Talvez os músculos dos meus dedos já estejam cansados de abrir o celular esperando alguma palavra nova, porque as suas são sempre previsíveis demais...
O riso incontrolável que te causo por causa do meu jeito de falar, ou da minha falta de jeito pra viver, faz com que eu me sinta um tanto covarde, e nem sei dizer os motivos...
E se voce não se encontrar por entre a minha confusão no sentido das palavras, eu perdoo sua dislexia :)

Em meio ao tanto de risadas, infinitas... eu senti falta do amor!
Entre tudo que desejo, desejo infinito amor, a segunda letra do alfabeto mais linda que existe no mundo!

1,2,3

Todos os cantos da minha unha estão vergonhosamente horríveis, pela tentativa de tentar organizar as palavras, coisa que nao ando conseguindo fazer, os sentimentos estão me matando, e eu ainda consigo matar um a um, o estômago dói, sinto um peso sobre mim, e um vazio repentino, as pernas quase tremem, e entao se paralisam, mas eu ainda consigo...
Meu exagero te assusta, mas eu nao tô nem aí, visto algum moleton quentinho e te espero chegar com outro mais quentinho ainda pra eu poder me afogar, nesses dias de inverno que não tem sido como no ano passado, onde os moletons nao eram tão quentes, mas eu nao estava gelada.
Eis a grande diferença!
Hoje a campainha tocou, e eu reconheceria aquela voz gritando meu nome em qualquer lugar, a mesma voz que me gritava as sete da manhã, ou as 10:20 quando fazia um gol, a mesma voz que me pedia desesperadamente a resposta da prova pra gente nao repetir de ano, e eu nao preciso usar as palavras mais bonitas que sei, nada é mais bonito que ele ainda lembrar o caminho daqui, depois da vida virar de cabeça pra baixo, e logo agora, que existem três vozes pela casa chamando ele de 'PAPAI', ainda sei que ele se sente 'em casa' rindo comigo.

A diferença de tamanho das nossas mãos é só uma falange distal, existem outras distâncias tão maiores, e a minha paciência escapando por onde não consigo segurar, já fui melhor nisso!

Sorte de hoje: Você não pode planejar o futuro pensando no passado.

A sorte de hoje tem sido muito legal comigo, e como eu aprendi com uma pessoa, 'a essência nunca muda', sendo assim, não vou gritar, me abalar, perder o sono, perder nada...
Fui fraca duranto muito tempo, cometi muito mais de um milhão de erros, mas eu continuo aqui, e como sempre soube, posso contar nos dedos as pessoas que realmente importam, quanto as outras, o que sao as outras??

Obrigada a quem tem importado muito, muito e muito nos últimos dias.
ps: que tal excluirem o mês de julho do calendário? :)

...

É um medo incomparável de só se poder sentir isso uma vez na vida, e se for, pra onde eu corro depois daqui?

É ridículo dormir na fila pra ver JB.

É um bom domingo de manhã pra escrever, palavras ao vento que nao vao nem que quisessem conseguir mostrar além de qualquer descrição do sábado a noite, ou do que vem desde sempre me fazendo sorrir.
Eu dormi com um risco no braço, faço parte agora de 'um grupo de risco', piadinha que nao tem graça mas vale por voce, algumas ligaçoes perdidas no celular, mais de um milhão de pensamentos tentando fazer com que eu perdesse o sono, mas as longas horas em pé renderam o sono rápido, e a melhor parte disso tudo, não é dormir, nem o sono, é ter pra quem ligar na hora que meus olhos abrem e os milhões de pensamentos permanecem incomodando no mesmo lugar, é discar o número que parece meu disk emergência, e não ouvir nada além de um 'puts', e ainda assim saber o que isso significa. Obrigada, Bruna.
Não estou em um bom momento com as palavras, não estou louca de amor, não há grandes perturbações, nem sensações estranhas pra contar, apenas meus muitos pensamentos que em breve, eu espero de verdade que me levem a algum lugar...

ps: ao dono da maioria das coisas escritas aqui, o sangue ainda foge do meu rosto quando eu vejo voce, nao mais pelo mesmo motivo, mas ainda.. E eu me sinto um tanto quanto fraca por isso.

.

Eu te seguro perto de mim porque você é a única música que eu quero ouvir.

Olho pra cima, e vejo o seu sorriso pra mim.

Eu escolhi a penúltima carteira, e começaram entrar pessoas estranhas, tipo aqueles amigos da foto na mesa, que me assustavam, e aí eu senti medo, e coragem, e nenhum dos dois ganhou, porque continuaram comigo até o fim das questões..
É, nem sempre eu perco, me sinto suficientemente satisfeita quando o novo acontece, e o passado continua a cruzar comigo, até de uma forma mais bonitinha, com todas as cores que depois desbotam, algumas delas permanecem intactas, e essas já estão fora do meu domínio.
As três ligações repetitivas me ajudaram insconcientemente, eu sei que era de verdade, e daí eu entendo, o quanto eu não posso fazer nada sobre as cores que ficam, apesar de tudo, ainda tão coloridas, e sobre as tantas outras, que se perdem no meio.

Depois de hoje...

Eu não sei o que vai vir, nem amanhã, nem no resto da vida toda...
A gente erra tanto, e cansa de errar, depois continua errando e coloca a culpa não sei em que, se não fosse o acúmulo de erros, hoje, nao teria sido hoje...
Acabei de chegar do lugar de onde começou meu dia, com a sua blusa, e um pouco mais de voce, não sei por onde começar, nem do que escrever, e é confuso, e forte demais quando algumas horas te atormentam tanto que nao se sabe quais palavras usar...
Depois de hoje, eu sei que se for verdade, real, ou qualquer coisa assim, é meu, tão meu que volta, sem que eu precise das palavras, e dessa vez, eu vou ficar quieta, pq voce sabe minhas palavras decor, e tudo que tem além delas.
Dá medo, quando o passado vem e dá de cara com a gente, e faz uma careta assustadora que nos faz querer fugir, ou rir...
Rir de estarmos tanto tempo depois, no mesmo lugar, mas dessa vez, eu não sou mais a mesma, e você pode sentir, acho que sentiu, espero que tenha sentido...

obrigada, obridada, obrigada...

burrice, hoje não!

Eu desapareço e você sempre dá um jeito de estar de volta, porque voce não é como os outros, e sempre está de volta...
Quando o São Paulo fez um gol eu te imaginei gritando e me dando um milhão de beijos como costumava ser, e a minha farsa sobre adorar ver os gols com voce, e olha só, meu celular vibrou e era voce tentando me dizer 'olha, nosso time fez gol'!
Sabe como é, me esforcei muito pra que meu corpo conseguisse obedecer meu cérebro, e por hoje acho que consegui, o corpo perdeu as forças dessa vez, e não vou tirar meus pés do chão pra seguirem rua abaixo até aquela ruazinha que enche de água em dia de chuva, eu consegui fazer com que eu com todo o resto de mim chegassemos a conclusão de que hoje não, até pq as consequencias poderiam ser horríveis, até demais...
Eu me sinto burra, e muito ridícula por lembrar disso tudo, então vai ficar um texto pela metade, onde eu termino escrevendo que parece que eu já senti todo o amor do mundo, e que eu fui completamente feliz.

Tchau!

nada.

Aposto que ela não entorta a cabeça pra te ver descendo as escadas com um shorts velho e feio, ela nem percebeu que você tá morrendo de fome, e ficaria feliz se ela tivesse com uma trakinas na mão, acho que você até é um pouco feliz, e vocês escutam as suas músicas preferidas juntos, as mesmas que voce escutava no meu computador todos os sábados a noite quando a gente nao fazia nada, e voce dizia preferir estar aqui do que qualquer outro lugar no mundo, eu também...
Acho que ela nem sabe que voce gosta do lanche com tomates, e claro, dois, pq voce nunca come só um. E quando voce treme, ela sabe o que significa?
Espero que cinco dedinhos nao tenham entrado nessa história, espero que ela nao experimente suas calças, nao arrume seu guarda roupas por cor, e nao esteja de qualquer forma na caixinha escondida na ultima porta, espero que nao tenham usado a porta secreta pra entrar no banheiro, e que ela nao durma na sua cama pra cabular aula, espero ainda que voce nao pegue o ventilador, apague as luzes, e voces fiquem em silencio, isso a gente só faz quando ama...
E ainda que ela te ame, espero que voce nao corra atráz dela pelo corredor, que não durma a tarde inteira e depois comprem nutella no mercadinho da esquina, era tão nosso, e se acabou.
Aposto que ela nao vai sentir tonturas, tremedeiras, perder o fôlego, e quase desmaiar, te ver chorar, e ouvir 'te amo'!
Quer saber? vai...

pra nao falar do medo.

Eu esperei tanto que um dia qualquer voce viesse me dizer:
'Então, hoje eu senti saudade de voce..'
Tô precisando muito de coisas reais, mas acho até que to me saindo bem...

foi muito, e fim.

Quase, eu quase gostei dele, cheguei bem perto disso até, coloquei mil coisas na cabeça, fiz coisas que nao faria se nao achasse que estava apaixonada, quase...
Eu quase gostei daquele cabelo, e do jeito dele de nao ligar pra mim, quase que eu pensei o dia inteiro no jeito que o beijo dele começava devagar e de repente ficava rápido, quase que eu sofri..
E assim teria feito, se nao tivesse te amado demais, te amado tanto, te amado muito, e todos os outros advérbios de intensidade que possam existir.
Sabe, eu nao gosto mesmo daquele curso da faculdade, e eu também me sinto perdida, eu comprei uma coisa que voce iria gostar pras fotos que nunca tiramos, e a Bru comprou um crocs, eu aposto que você acha bonito, você é tão ridículo.
Eu gosto da minha vida sem você, em partes, eu sinto muito mais paz do que antes, mas o sorvete do Mc não é tão gostoso, e não ter pra quem contar as maiores babaquices da minha vida, é de fato, doloroso.
Pior que isso é ver sua vida, é saber que voce estragou cada partinha, e eu vejo o seu orgulho por isso, e isso é mesmo tão feio, e me faz ter medo de voce, voce no mínimo estava intacto no resto inteiro de todos os dias dos meus calendários, mas você os rasgou, engoliu, exterminou do planeta o que ainda faltava, e faltava muito...
Você acredita que eu vi uma foto, e eles estavam de mãos dadas, e ela é loira, e muito mais velha que eu, eu senti uma raivinha, daquelas que eu dou risada depois sabe? E tem um 'amigo' seu, que eu gosto muito, e ele é legal comigo, você não ia gostar de saber.
Queria ver de longe, sua empolgação infantil pro show, e seu entusiasmo com seus novos amores, é até divertido né? Porque as pessoas são estranhas e aposto que não sabem nada de você, acontece comigo também, e a gente até consegue ser um pouquinho feliz, mas eu e o amor ainda estamos andandando em linhas paralelas, muito próximas, mas nao se cruzam, tentei alguns atalhos, mas eu cai, e levantei e ri, o que mais eu posso fazer com tamanho desencontro?
Coloquei fim nisso, foram embora todas as sensações de um amor, de um meio amor, e de um fim de amor, e eu reparei nisso quando comecei achar seu nariz feio, não é tão bonitinho quanto eu dizia.
Agora eu respiro sem medo, e esvaziada de tudo, fecho os olhos e cruzo os meus dedos tortos como quem diz repetidamente: Que bom, eu consegui..
E eu to cheia de planos, e não tem mais você, e eu nao quero mesmo que tenha, pq eu te amei demais, tanto, muito, e todos os outros advérbios de intensidade que possam existir...

Hoje acordei assim...

Eu enjoei de mim. Tenho uma mania insuportável de fazer tudo pela metade e ter alguma justificativa idiota pro fim, mas quem nao quis chegar no fim fui eu, e isso me enjoa.
Descaquei todo o meu esmalte vermelho roendo as unhas, vendo a vida passar pelo vidro embassado que eu nao limpei direito, e pensando na minha própria vida sendo assistida de fora, tudo sob controle, mas é que de repente cada parte de mim quer uma coisa, e quando tudo de mim quis uma coisa só, tudo se desmoronou, o que no final acaba sendo enjoativo demais..
No fundo, todo esse sentimentalismo me cansa, e a falta dele também, porque eu escrevo como se estivesse cheia, mas estou totalmente vazia, assim como me cansa ir até a papelaria da esquina, e depois descer até a costureira, e nesse caminho todo nao me lembrar de nenhum elogio seu perdido no meio do escuro, me cansa também lembrar dos meus medos que foram embora e vieram outros tão ridículos quanto os que foram, e faço esforço pra não cansar, mas canso também de toda a minha burrice sobre as escolhas erradas que fiz até aqui, como escolher nunca mais sair da aula, passar na feira, comprarmos dois pastéis e irmos pro seu apartamento sem elevador, e não precisar de disfarce nenhum porque voce era mesmo meu amigo, ou escolher não ir até a sorveteria perto da sua casa depois do almoço e comprar sorvete pra família inteira, e depois assistir todos os filmes trancados o dia todo no quarto, escolher deixar o cabelo assim por medo do novo, e pavor de deixar as coisas velhas pra tras..
Eu me anestesiei de sentimentos longos desde que você foi embora, ainda assim eu os quero, de alguma forma que eu nao canse, que não doa, e que eu pare de querer te encontrar e gritar 'Eu canso de tudo por sua causa'
O sol acabou de entrar pela janela, e acho melhor eu nao me cansar de mais nada...

como cantaria a Juno, 'Anyone Else But You'...

E então eu esqueço os intermináveis discursos que ouvi pela manhã de um professor que talvez nao queria estar falando nada daquilo, pq pra mim ele estava longe, bem longe, mas mesmo assim tinha que falar, assim como eu tinha que ouvir, mas esqueço tudo quando voce diz que hoje vem...
Aproveito pra esquecer as minhas próprias histórias deprimentes que lembro todos os dias, fico com um ânimo absurdo de limpar todas as prateleiras, de sorrir pra quem entre na loja, e de não me importar de subir e descer aquelas escadas, que no dia que voce nao vem, são infernais...
Arranjo paciência pra ouvir as histórias de amores que dão certo, que me contam ao decorrer do dia, e fica em mim também um otimismo absurdo pra que eu diga 'vai ficar tudo bem' quando me contam de amores que não deram certo.
O dia demora pra passar, e passa rápido demais, antes que as luzes se apaguem eu passo um rímel, um blush, e qualquer coisa que não me faça parecer cansada de ter ficado em pé o dia todo, na verdade quando voce vem, não fico...
E lá está você, nunca consigo te achar de longe, mas você vem...
voce sempre vem com o meu perfume preferido, e as vezes age como se eu nem estivesse ali, e seus cabelos são como ímãs pras minhas mãos, mas voce nem gosta da bagunça que eu faço neles, e eu vergonhosamente continuo escrevendo sobre voce.
Por que dá ultima vez voce nao parava de falar? algumas vezes a sua voz estava ficando longe, eu tava morrendo de sono, mas eu queria continuar ali, talvez em silêncio, até que voce desligou tudo, e eu como sempre, fui mais além que voce, me desliguei do mundo também...
Sabe, eu não entendo como pode ser tão inabalável como voce, como pode ser tão seguro de si, e como pode falar 'isso pode ir pro blog', de fato, voce estaria aqui nas próximas coisas que eu escrevesse, estou mesmo muito previsível, talvez nem tanto...
Já disse que amo suas pernas? sem motivos aparentes, e mesmo sem te amar..
É que nao te amo, mas minhas pernas andam, desandam e ficam trêmulas, talvez eu esteja exagerando, mas achei que desta vez meu coração ia sair, com certeza pela boca a fora..
Sobre não me desesperar eu falhei, o desespero entrou por todas as frestras que existiam e se fez meu inimigo, quase minha sombra, talvez imperceptível por haver tantas outras coisas junto com ele.
Depois eu descansei disso, porque já cansei demais com a dor do dia seguinte...
E sai do carro com um sentimento infantil, quase adolescente, rindo pelos cantos da própria inconsequencia...
Quem sabe quando, 'te pego as 22:00hrs'

escrito em 2007.

Procurei então a definição pra palavra nostalgia, que me mostrou:
‘ Melancolia, abatimento profundo de tristeza, causado pelas saudades ’
Aí veio a grande descoberta, é o que sinto quase o tempo todo...
É só saudade...

Desde que comecei a gravar coisas na minha memória, sempre me lembro de uma das primeiras histórias que me fizeram ser o que sou, me contaram sobre ela algumas vezes e de formas diferentes, eu tinha dois anos, e no fundo eu sei que inventei as imagens da cena, pq era muito pequena pra poder lembrar disso, mas eu gosto de como a inventei, e de como lembro firmemente dos detalhes.
Estava chovendo forte, e meu pai estava chegando do trabalho, imagino que com alguma coisa pra mim, como era de costume, então, eu saí correndo, e ainda devia andar meio desajeitada, já que não tinha idade suficiente, então caímos os dois, e eu quebrei o dente da frente, era de leite, veio outro no lugar!
O resultado foram todas as minhas fotos de dois anos em diante com o dente quebrado, eu fazia questão de mostrar, e rir imensamente, acho até que já tinha sentimentos suficientes pra que pudesse me orgulhar de ter quebrado o dente indo abraçar o meu pai, eu podia entender que eu era apaixonada por ele, sem me importar com o que ele trazia na mão, sem me importar com a chuva, com a queda, ou o dente quebrado, eu sabia que ele iria me salvar de qualquer tempestade, e mesmo com o dente quebrado, ainda assim ele ia me amar, por todos os dias, sem parar...
Pensando assim, a gente vê de onde vem a nossa essência.

'És parte ainda do que me faz forte'

Pra sempre,

sinceramente,

É estranho te ver na carteira da frente todos os dias, e saber que de alguma forma você é meu, uma parte da minha mente tenta convencer todo o resto do corpo que ali seria um bom lugar pra eu permanecer, voce vai e vem com suas manias estranhas, e nunca deixa de me olhar, e por mais que tudo conspire pra que eu me convença, o meu corpo pede, implora, por tudo aquilo de mais incerto que já tive, não só o corpo, mas tudo mais que habita nele.
De algum jeito, você fica comigo o dia todo ainda que nao esteja, e nao quero a pretensão de achar que algum dia eu já estive com voce sem que eu estivesse, e nem quero saber sobre tudo que você pensa, o peso dos meus próprios pensamentos já tem sido o bastante!
É enjoativo sentar pra escrever e você sempre fazer parte disso, é como o tipo de movimento errado que eu tenho aprendido nas minhas manhãs, mas nesse caso, o cerebelo não faz esforço pra corrigir, talvez porque eu nao queira correção, é o tipo de erro, que a gente gosta de cometer...
Sinceramente, eu queria tanto você.

Ah, hoje eu consegui fazer uma surpresa sem antes ter contado que faria :)

repetidamente.

Comecei o dia procurando no google como tirar mancha de açaí da roupa, mas não importa se não sair, eu vi os seus dentes desalinhados e roxos sorrindo pra mim quando eu derrubei tudo, e era lindo, tanto que eu poderia passar a noite inteira olhando voce, e certamente tudo que estava por dentro nao mudaria, nessas horas eu agradeço por saber que voce nao lê pensamentos, assim voce nao saberia o quão repetitivo estavam as frases que me vinham a cabeça de minuto em minuto, mas dessa vez era engraçado, não mais desesperador...
O desespero passou, e tudo mais que vinha com ele, mas ainda está comigo a vontade de te ver dormir, te alcançar do meu lado quando esticasse os braços, mas olho o relógio que marca quase meia noite e lá estamos nós, terminando o nosso açaí pra eu ir pra casa, e aí me lembro de horas antes, quando eu olhei no relógio, exatamente 22:01 e eu quase nem olhava pro lado, queria sentir voce, e mais uma vez me render a toda invasão que você causa em mim.
Definitivamente, você me inspira, e isso me atormenta.

todo carnaval tem seu fim.

Ainda que seja carnaval, e fique quase como obrigação não estar nem aí pras coisas, sorrisos por todo lado, e músicas que foram feitas pra realmente pularmos feito idiotas, ainda assim eu nao sai do abismo que é pensar e sentir...
Como eram chatos aqueles caras da mesa do lado, uma conversa em voz alta sobre shows, hardcore, bares, e nós 3 e quem mais estivesse ali ouvindo tudo, prefirimos nos esconder atrás de todas as garrafas da mesa e rir, enxergar a barata e todos os seus filhinhos no mesmo ambiente que nós, onde estamos mesmo? pelo menos a música era legal!
E pensar que no carnaval do ano passado, o meu coração explodia de tanto sentimento misturado, eu dava milhões de passos e nunca cansava, até ter encontrado e pedido com tudo que tinha em mim, pra que eu fosse o carnaval, coisa que jamais faria outra vez.
Ou a dois anos, quando escolhi passar o carnaval no frio, e ter uma história pra contar, foi incrível, o que eu faria outra vez, e além disso chegar e ler na última folha do meu caderno uma declaração de saudade e de cuidado enorme, assinado com 'Bruna Nunes', quem mais cuidaria da minha cachorrinha tão bem enquanto eu fazia uma das minhas loucuras, cada palavra era medida pra que eu sorrisse e soubesse que ela esteve ali, é claro que eu sabia..
Mas sobre pensar, eu penso como pode uma roupa tão bonita e um relógio dourado? Quem usa um relógio dourado? E ainda diz 'Eu adoro esse relógio', eu deveria gostar dele só por ser tão estranho assim, embora eu goste de estranhezas, essa nao me fez querer ficar, nao mesmo..
Continuo sem sentir nada, o que está me deixando num estado preocupante, apesar disso, tenho minhas histórias pra lembrar, o que me empolga a saber que isso nao é um estado imutável.
Eu nao gosto de carnaval, não vejo a hora de acabar.

Surpresa!

Esqueci como era me surpreender, de verdade, sem fingir sabe?
sexta-feira treze nao trás azar.
Pelo menos nao pra mim, acredite :)

o tempo erra.

Rabisquei o lado inteiro da folha antes de começar, fiz assim pq logo que pensei sobre o que escrever, veio um tumulto de imagens se chocando no meu cérebro, como se fossem tão fortes que não precisasse de mais nada além de rabiscos, ou então foi puro pavor de rever o modo imbecil como deixei tais coisas pra trás.
Os rabiscos não vão aparecer assim que eu digitar essas palavras, mas quis começar dizendo sobre eles, talvez seja menos usual do que começar com 'Ainda me lembro..'.
Era um sorriso tão enorme, e um desleixo sem igual, toda a timidez escondida por trás de um jeito enjoativo de chamar atenção...
Por dentro de mim, era uma torcida absoluta pra que eu fosse notada entre tantas outras, confesso que naquele dia nao haviam muitas coisas que eu pudesse fazer, estava com um uniforme azul turquesa, quem encantaria alguém com azul turquesa?, restava só torcer pra que ele caísse na minha frente por conta dos cadarços desamarrados, quem sabe...
Os mesmos cadarços desamarrados do all star azul, que me esperavam enquanto eu caminhava tremendo da cabeça aos pés, o chão já não estava ao meu alcance, foi um desses beijos que a gente lembra pra vida inteira, e não era só eu que tremia, aí é que se percebe que tanta coisa acontece, mas o tempo sempre erra, ou sempre nos faz errar, talvez de propósito, talvez só pra ver até onde a gente vai...
Ele era melhor que eu, me olhava como quem dizia 'eu nao vou embora, eu nunca vou embora'
Eu nunca contei que era fraca demais pra uma coisa desse tamanho, nunca contei por saber que ele via força em mim, como quando o telefone tocou e eu ouvi um choro desesperado do outro lado, me contando e pedindo coisas que até então não sabia que alguém podia entregar a mim, talvez nao desse pra perceber a minha falta de jeito pra tanto amor.
Lembro das passagens semanais e das infinitas ligações interurbanas, as nossas mentiras preferidas de que o ônibus sempre demorava, o esconderijo atrás da piscina com chuva, o que rendeu uma gripe e um cabelo horrível na segunda-feira, eu nunca disse mas a idéia de vender a bateria e nos sustentar por um mês era realmente incrível, pq nao fizemos?
Eu era só uma adolescente que nao sabia nada, nao queria nada, e ainda assim queria mais... eu tinha toda a vida dele pra cuidar, o proteror solar pra passar, o cadarço pra amarrar, toda a bagunça da vida dele era minha, tão minha, mas eu nao podia com duas vidas, tinha o melhor nas maõs e joguei, como quem joga sua melhor coisa no lixo e se lembra depois, quando já nao existem caminhos pra voltar.
A terceira e última vez que te ouvi chorar foi quando você disse que estaria esperando, embora eu ache que voce falou com tudo que tinha dentro de voce, nao foi assim, alguém te refez de um jeito que não me agrada, ainda prefiro todo o seu desleixo e todo o jeito que você tinha pra agradecer a mminha existência, mesmo que nao passe na sua cabeça, ou passe, eu também agradecia pela sua, e mesmo que ninguem entenda, eu sei que voce sabe, que agora eu saberia, agora eu seria...
e nós sabemos, como é demorada e insuportável a espera do telefone tocar...

22 horas.

'O horário de funcionamento das lojas é até às 22:00hrs', ou seria, 'observem os olhares das vendedoras pedindo, quase implorando pra que nao entre na loja nenhum indivíduo as 21:59 de um sábado'. Se pudesse, eu colocaria uma faixa, bem enorme com essa frase.
Enquanto estamos o dia todo paradas e com um disposto sorriso, incrivelmente ninguém entra, até que o dia passa, e o momento mais esperado chega, falta um minuto pra irmos embora, faltava, entra alguém, e os sorrisos se invertem, nao sei de onde vem tamanha felicidade pra comprar uma camiseta!
Já nao basta a depressão de nao ter grandes lugares pra ir ao sair dali, ou pior, ficarmos eu e o 'Show do Tom' num sábado a noite em casa, se pelo menos passasse um filme bom, deixa pra lá!
É, ando precisando mesmo de uma inspiração...
Finalizo lembrando a todos que:
o horário de funcionamento das lojas é até as 22:00hrs
obrigada :)

saudade.

Hoje eu sorri as 7 da manhã, e isso se repetiu pelo caminho até a estação, e dentro do trem continuou, alguns sorrisos mais durante a aula, e ainda continuo sorrindo...
Embora escrever sobre solidão seja realmente mais comovente, e esse seja mesmo o mal do século, nao sou uma tristeza ambulante pra que nao escreva sobre sorrisos, eles também acontecem comigo.
No fundo, eu sorri por esperança de haver algo novo na rotina que começou mais uma vez,nada aconteceu, a mesma multidão andando rápido, a mesma velha escada a subir, e os mesmos empurrões na disputa de um lugar no trem, continuei sorrindo..
Cheguei no mesmo lugar, passei pela mesma catraca, enxerguei enormes listas com nomes,encontrei minha sala, e subi aquelas mesmas escadas, ninguém novo, nada novo, e além disso, lembrei que nao tenho nenhum dom pra assistir aulas, acho que isso é um enorme problema, mas continuei sorrindo...
É que sorrir poucas, ou muitas vezes, não é exatamente o que queria sentir, está muito longe de ser aquela felicidade intacta que foi sentida, nem me lembro quando...
Aquele tipo de felicidade que o mundo pode cair, e voce continua sentindo, desse tipo, eu sinto saudade!
Pois é, saudade...

guarda - chuva

Foi do tipo que sai atrasado, deixa o guarda-chuva em casa, sabendo que vai chover,e mais, sabendo que o guarda-chuva queria ter sido levado.

Enfim, nao importa, 'o guarda-chuva nao vai fazer nenhuma falta' pensou ele.

Lamentável, estou me comparando a um guarda-chuva, apesar disso, é engraçado, já que agora faz parte do contexto dizer que a história foi mesmo por água abaixo..

Eu sempre preferi te inventar ao invés de tentar te traduzir, isso sempre pareceu mais divertido pra mim,enquanto eu escutava suas reclamações sobre onde estávamos eu ia te inventando, aconteceu o mesmo enquanto eu ouvia o barulho do trem, fiz as primeiras invenções sobre voce, agora já passei dos dezesseis, já não é tão fácil..

Surpreendentemente, voce sempre escolhia a música certa, o seu cheiro era perturbador pra mim, e enquanto seus ombros se mexiam, eu acompanhava tudo com os olhos, e com uma sensação desesperadora de palavras se embaralhando na garganta, e sendo engolidas uma a uma, misturadas com a agonia de querer dizer, dizer que era onde eu queria estar;

Nós poderíamos morar na cabaninha, aquela dupla que coube nós dois, quem sabe assim nao existiriam tantas palavras transbordando nos meus pensamentos e me fazendo até errar na hora de dize-las, ou dize-las errando.

Se foi, o que nao é um bom desfecho para um ator principal, o que nao importa, já que nunca tive um 'sim'.

Colecione meus textos, esse tambem é pra voce, que foi o mais perto que eu cheguei de ter alguém nos últimos tempos, triste, eu sei.

Ainda estou...

Nunca foi o bastante encontrar frases que dissessem alguma pequena parte de como me sinto, eu queria totalidade, em cada vírgula, que eu me achasse no meio da confusão das minhas próprias palavras, que fosse eu, nao mais...
E então dizer sobre todo o vazio que sinto, e toda a solidão que me cerca, afinal, agora as palavras serão minhas, escrita com um melodrama, que por vezes, confesso gostar.
Queria ser cercada de coragem, algum tipo extraordinário de super habilidades, mas ainda estou, sem a mínima coragem e lotada de medos;
Relembrando cada ex plano que deixei em algum lugar, e por algum motivo nao voltei pra resgatá-los, perdidos no meio do caminho, sem que eu quisesse, e não há falhas na minha memória, é nitidamente estampado toda a dor de nao falhar e de poder lembrar, e sentir o cheiro de cada irreversível lembrança.
O vazio ainda está, eu ainda estou...
todas as coisas estão, de algum jeito sou empurrada pra que eu perceba que eu ainda estou..
sendo assim, ainda tem muito.. se é que me entende!