Desculpe Papai Noel, eu não gosto muito de você desde 1997.
Mas esse ano até estou te achando um pouco mais simpático,
por favor, não se esqueça de aparecer hoje, com aquele presente que te pedi,
se estiver muito ocupado, pode aparecer nos próximos dias, e eu nem preciso te ver,
mas por favor, nao esqueça.

Sei que deveria ter te escrito alguma coisa por todos esses anos, mas como disse,
não estava numa boa fase com você.
Espero que entenda.

:)

E lá vamos nós..

ainda nós, ainda, sempre.

não que interesse mas,
tudo que meus olhos conseguem alcançar nao parece justo..
eu disse parece, pois nunca sei exatamente o que todas essas
coisas querem dizer.

não escrevo apenas pensando nos meus pedaços que se
espalham por aí, dessa vez eu falo da vida além de mim,
e essa também me assusta, prometo nao entrar na neura
do fim do mundo, se bem que estou quase lá..

Eu sou esquisita, mas juro que te amo.
Sou estranha, mas nem sempre foi assim..
lembro como costumava ser, como ainda costuma ser caso as pessoas sejam as certas,
caso as pessoas queiram cuidar de verdade do meu coração, e do seu coração..
caso saibam quem eu sou, porque é difícil quem sabe, nao falo isso por clichê ou coisa assim,é verdade, acho isso um enorme defeito se querem saber, um defeito chato e irritante, mas sou eu..
e nã há nada que eu possa fazer, já quis arrancar o coração para refaze-lo, não acredito mais em grandes
resultados.


No dia em que ia pra diretoria sem fazer nada e eles riam junto comigo, eu era eu..
ou quando chorei rindo por qualquer coisa, era eu..
pular o muro aquele dia, era totalmente eu..
quando vomitaram no vestido que nem era meu e eu achei graça, não poderia ter sido mais eu...


Ontem a noite quando tava escuro e eu disse que nunca quero te perder nessa vida, eu de novo.. eu mesmo!
Mas sabe, sei que não me pediu nenhuma resposta, e o texto ta sem sentido de tantos transtornos internos,
porém, aí vai, quando fico daquele jeito, não sou eu, só fico queta esperando um segundo que eu possa voltar a ser eu mesma, pois é o que mais gosto de ser.


Não entendam, é só um sentimento enorme que não pode ser escrito tão claramente.

There is a light that never goes out

- I love 'The Smiths' !



- Sorry?

  

 

 

 

- I said 'I love The Smiths'

estamos em 2010

Não é apenas um comando enviado para o resto do corpo, não é só aquela velha sensação fictícia do coração explodindo, é mais, é real, é físico, dor.. juro que se estivesse de olhos fechados acreditaria com certeza em um corte, inflamação, um soco dado com força, qualquer coisa que faça doer.
Os olhos estão bem abertos, e não há nada, o que sempre acaba sendo pior, nada..
Ao som de beeshop nos meus fones achados as pressas, quase consigo acreditar que foram achados na gaveta junto com meu uniforme azul.
Desço correndo pra chegar 7:30, te vejo intacto e em silêncio na primeira carteira, logo na frente do 'time dos gordos', que por sinal copiam a lição apressados, vez ou outra soltam uma piada alta, e olha só, você está aqui, com os seus tênis novos igual ao meu, só que de listras vinho, ouvindo o mp3.. de novo gatorade? tem chocolate pra depois? Oi amiga, seu cabelo vermelho é tao moderno, pena ainda estarmos aqui sem saber de amanhã, podemos cortar a camiseta como a dela? Hoje tem jogo das meninas?
Volto mais e há um ano atrás ele estaria aqui, na minha frente, ou ao lado, estaria batendo forte na mesa depois de chegar da porta 'TAIMAR'!
Pronto, 9:30, vamos demorar pra descer e subir as escadas, é o melhor a se fazer..

As escadas não parecem as mesmas, e a lousa não deveria ser verde e maior? Estou mesmo copiando algo de verdade dessa lousa? Que pessoas estranhas são essas? Não me deixaram nem ao menos sentir totalmente que estava vindo pra cá, estou onde deveria estar?

Tá tarde, tenho que descer do trem, postar isso em algum lugar que não seja essa folha usada que achei no meio das minhas coisas, que por sinal, poderiam ser outras coisas..

É onde estou. Meu coração congela.

Boa noite a todos os corações que entendem isso, e congelam e explodem pois não podem voltar.

não quero um nome pra nada disso.

Meu corpo quase parou de funcionar, estremeceu, falhou, um sorriso falso saiu, e agora?
Pensa, rápido, deixa de fazer isso e volta a fazer o cérebro funcionar, faz ele voltar num lugar que voce lembre que podia ser feliz sem isso, sem ele..
Não pode ser ruim assim, ou pode?
Calma! não precisa de tanto, era mentira, ele continua aqui, te abraça meio longe, mas ainda está, todo seu, ao seu alcance, amor não pode ser um problema, é só respirar, esperar, dormir...
Pronto, pode voltar a bater, o susto passou, estamos bem, já não bastasse os tantos medos, mais esse seria infalível para um súbito desespero.

O meu medo do mundo é tão insuportável quanto deixar meu coração longe
do seu, acordar com seus lindos dedinhos me cutucando, é o que me movimenta, o que pulsa, o que quase me dói, e o que me faz inteiramente feliz.

faz tempo que nao apareço por aqui, geralmente essa ausência quer dizer boa coisa, ou coisa boa?
os meus dedos escrevem mais fácil, mais incrível, mais dramático quando eu não quero aparecer nem mesmo pro espelho, não foi o caso dos ultimos dias, então..
bom, o teto tá mais bonito, a janela também, muito mais alta do que o comum, esse lugar visto de cima não tem grande diferença, não ficou mais bonito, mas agora eu vi que a casa azul é maior do que parece ser, o que importa?
você continua mais interessante do que qualquer outra pessoa no mundo pra mim, até visto de longe, até em preto e branco..
você continua.. parei pra pensar o quanto isso soa infinito, infinito por agora, ou pra sempre mesmo, continua..

isso quer dizer mais do o enorme texto que pensei em fazer..
acordar, e continuar, dormir e continuar, te ver, e continuar..
o coração involuntariamente seu, continua..

parabens pra nós amor!
tenho sido o melhor que posso ser.

onde estão os erros?

ir pro lado de fora, ao invés de me abraçar,
quando eu segurava as paredes que não eram paredes não parece ser um..
rir disso depois, também não é..


me pedir pra ficar, pra estar, aquecer meu coração, ficar, estar..
isso é tão completamente doido, e tão completamente bom..
nunca fui boa em sentir coisas que são verdadeiramente e completamente alguma coisa,
e aqui estamos..


sei exatamente do seu argumento em não ser bom com interpretações,
mas é claro que você sabe, mais do que possa entender..
obrigada mais uma vez pela visão que temos da nossa janela,
da nossa casa que tem paredes
que não são realmente paredes :)

vamos lá..

Preciso de uma dosagem de coragem, uma outra de esquecimento, algum antídoto pra que o tempo passe logo, um omeprazol, e sem dúvida um relógio.
Não sei quantas blusas ao certo levar, nem sei ao certo se eu quero ir.. quem dera tivesse escolha!

o calendário do meu lado ganha um 'x' na segunda, depois na terça, agora já é quarta, quinta.. enfim sexta, e o dia passa mais rápido...

e pronto, passou..

ps: Sem lembrar que ainda é domingo, e a segunda nem começou...

falta só mais um pouquinho pra tudo voltar ao normal..
escolheram o décimo andar pra mim dessa vez, um pouco alto demais eu diria :)

É só seguir.. com fé, amor e amor e amor...

ah vá.

os bônus para Claro não serão mais de grande importância pela manhã, os passos rumo a nova sala continuarão com sono, dessa vez mais tristes, depois me conta como é olhar pela janela e ver o céu escuro..

boa sorte, e vou sentir saudades!

E como tudo na vida, a sala 624 ficou pra trás..

E pra acabar, uma confissão bem adolescente, rs

na foto, eu e a melhor amiga que podia encontrar naquela sala, e naquele corredor, e naquele prédio inteiro.

relendo

14 DE DEZEMBRO DE 1979

17 HORAS

SOL EM CONJUNÇÃO COM NETUNO

E EM OPOSIÇÃO A VÊNUS

Subi numa pedra e gritei:

— Aí, Gregor, vou descobrir o tesouro que você escondeu aqui embaixo, seu milionário disfarçado.

Pulei com a pose do Tio Patinhas, bati a cabeça no chão e foi aí que ouvi a melodia: biiiiiiin.
Estava debaixo d’água, não mexia os braços nem as pernas, somente via a água barrenta e ouvia: biiiiiiin. Acabara toda a loucura, baixou o santo e me deu um estado total de lucidez:
“Estou morrendo afogado.” Mantive a calma, prendi a respiração, sabendo que ia precisar dela para boiar e agüentar até que alguém percebesse e me tirasse dali. “Calma, cara, tente pensar em alguma coisa.” Lembrei que sempre tivera curiosidade em saber como eram os cinco segundos antes da morte, aqueles em que o bandido com vinte balas no corpo suspira..."

- Queria ser igual você..
- Como?
- Não me importar com as coisas..


Silêncio.


- Você não se importa mesmo? ou só finge?
- Não sei.

Eu tenho medo do mundo, medo dos seres humanos, as vezes o mundo tá do lado oposto e eu nem o vejo, só consigo enxergar a mim, o coração pulsando em busca de alguma coisa que eu nem sei, vez ou outra eu nem me enxergo porque acho o mundo imenso demais, e quem sou eu no meio de tanto?
Ontem tive um pensamento estranho, e uma conversa séria com Deus, andei pensando que será que Ele fica bravo com a gente? de destruir tanto, e andar tão tortos assim.. pedi que por nada nesse mundo pare de me ouvir, não que eu peça muitas coisas, mas como de costume, sempre peço socorro..
E aí eu pensei também que, é como acontece na vida real, por mais tristes, ou bravos, os pais sempre protegem, sempre escutam, e isso me aliviou, já que eu sei que os seus ouvidos, e braços, e paz, e tudo, estão sempre por perto..
Descobri que eu não gosto de falhar, dividi meu coração em raiva de mim mesma e vontade de tentar de novo, acho que vai dar certo, de um jeito sempre dá..

Aí andando pela Av. Jabaquara, eu vi um cara de cadeira de rodas, e ele tem dois cachorros, eles estavam embaixo do sol, e essa é a família dele, familia essa de um amor muito fiel e raro, mas aí eu fiquei me perguntanto 'será que ele também tem medo do mundo?', se tudo der errado, eu tenho como e pra onde correr, ele não..

Me senti covarde, o farol ficou verde, e eu segui...

Lá vou eu..

Espero que o dia passe rápido e tenha lugar pra eu sentar no metrô :)

metade de um ano,

E aqui estamos nós, meio sem acreditar os dias passaram, e o coração se encheu, se enche, e até transborda pra que todo o resto se encha de vida.

É, acho que é o melhor que podemos sentir..

Mandarei de algum modo, tranquarem os portões do lado de fora, então, permaneça :)

'São Paulo não pode parar um minuto que fica esse caos' falou a mulher do meu lado.

Somos então, escravos de uma maquina que anda embaixo da terra, e teve que parar porque alguém quis acabar com a própria vida as duas da tarde, e atrasou todo mundo...

Que lugar estranho viemos parar, não?

Anne Frank no esconderijo, e a guerra do lado de fora, muitas vezes era mais otimista que eu, me senti injusta quando cheguei na última página, enquanto não existem invasões por aqui e eu ainda posso ver o sol todos os dias, tentarei melhorar nisso e vencer a guerra do lado de dentro, que não sei se é a pior, antes achava saber..

:)


obs: espero mesmo nunca vivenciar nada parecido.

'Parece que não falta mais nada'
Isso dito com a sua voz enche meu coração de vida!

Apesar de todos os atrasos e transtornos, eu prefiro o trem do que o metrô, olhar pela janela e ver só as paredes em volta me dá um certo enorme pânico.
É só uma confissão sem o menor sentido já que minhas palavras estavam ausentes por aqui.
Agora que terminei minhas provas e meu livro, aqui estou :)

“O melhor de tudo é o que penso e sinto, pelo menos posso descrever; senão, me asfixiaria completamente”.

O diário de Anne Frank

home

Sobre a sua confissão de ter fé, sobre a sua conclusão da minha essência, sobre tudo que nao vejo, que não ouço de forma convencional, que não posso tocar, que sinto, e peço, e sinto, e sorri pra mim, e me segura, me aperta, me diz sem voz 'estou aqui..sempre estou..'
Sobre os erros que nem sei, sobre tantos outros que vergonhosamente sei, sobre ainda conseguir ouvir, sentir, ou qualquer outra definição que me faça ficar um pouco longe de toda a aflição que o mundo me causa, sobre sentir sensações absurdamente ridículas que dominam a mente e ainda conseguir la no fundo sentir uma pontinha que invade o coração sussurando pra que eu não sinta meda, não existe o medo..
Sobre tudo que me aquece, tudo que me gela, tudo que expresso apenas pro lado de dentro e só eu sei, só eu não, nunca só eu, é fé, e fé não se pode roubar, e nessa avalanche que quase nos cobre todo dia, é sempre por um triz, é sempre o mais difícil, mas eu acredito com uma força que não é minha, que a fé não sabe outro caminho, ela já está no seu lar, talvez meu coração seja um tanto quanto desarrumado, mas ainda nao me mostraram um lugar melhor que a nossa casa.

' O amor voltou para invadir os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome. O amor invadiu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas.
 Invadiu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam.
Invadiu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.
O amor invadiu minha paz e minha guerra. '

Errei o lado de dormir e doeu, pude lembrar que parecíamos
adolescentes fugindo da aula, pena que fizemos isso 5 anos mais tarde :)

Parar de gastar o dia imaginando como serão os outros dias é uma difícil tarefa para o meu cérebro tão viciado em pensar, e pensar, e pensar mais ainda sobre o que virá..
Tão surpreendente quanto os policiais no lugar estratégico, assim é que se percebe que não há sentido algum, os dias nao vem com sentido, eles não vem do jeito que eu me lembro, eles vem como você, acontecem como nós, roubando qualquer possibilidade de ser o que passamos dias pensando..
Com o bafômetro eu me sairia bem, já com a obrigação de parar, deixaria morrer, e ia sorrir te procurando, torcendo infinitamente pra que nao acontecesse nada com voce, torcendo pra que sempre estivesse tudo ao meu alcance..
Egoismo nunca foi um adjetivo que daria a mim mesma, enfim os dias mudam, e eu to sentindo um egoismo sem igual, quero minha cama, minha TV, quero assistir pânico e rir sozinha..
Nunca puxei o edredon de propósito, e coloquei ele em voce todas as vezes que acordei de madrugada, espero ter dividido bem a 'nossa' cama, espero tanto.. e voce me melhora, penso tanto.. e voce me melhora!
Eu não vivo espalhando, embora seja óbvio, mas é como me disse ontem, tá falado, tá certo, tá ENORME.

Amanhã eu espero não me perder nas ruas de São Paulo, espero encontrar o prédio que me deu medo, dessa vez aliviada, ligarei no 156 pra tentar o melhor caminho, estarei com os fones de ouvido andando no meio de um monte de gente que mesmo que saibam onde vão, não sabem, nunca sabem, eu nunca sei..

e voce me melhora! 

saturday

Depois de tantos dias e horas torcendo, o meu sábado finalmente vai ser um sábado..
Nem sei por onde começar, mas vou começar logo!

Sigo torcendo pra que essas sensações não passem nunca, que elas não saibam,
e não possam escapar de mim.

Para que o título do blog faça sentido, tudo que vai..

Aos 15 anos, arrependidas, no dia em que
cortamos a franja..Parece bobo, e aposto que é...

Aos 17 anos, no nosso primeiro dia na faculdade, éramos nós outra vez, e isso é uma recompensa e tanto.

Um pouco antes de começar 2010, logo depois da trilha, a prainha branca, e o começo de tudo..

Tudo que sinceramente, NUNCA se vai..

Não sai nenhuma palavra, nenhum movimento sequer, eu só sei sentir..
Eu só sei sentir tanto, que nem resta outra coisa a se fazer..
Tudo fica misturado, lutando insconcientemente dentro de mim,
mas não adianta,
nao paro nunca de sentir..
O quadro na parede com um desenho meu de canetinha
tem a data de 1996,
e eu ainda posso sentir aquilo..
A data no meu dedo é 2010, e eu consigo sentir cada segundo..
Me rendo a sentir, sigo sentindo..
sinto, sinto..

São 12:23, e eu sinto...

Me salvem.

Finalmente sinto a sensação de estar perdida novamente,
que susto,havia algo errado já que estava tudo tão certo!


Isso não é, não pode ser, não deveria ser normal..

tem dias que minhas próprias palavras são doloridas demais,
até pra mim,
ficam então apenas do lado de dentro..
colocá-las pra fora seria uma tristeza e tanto!


'E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria,
ah meu Deus era tudo que eu queria, eu dizia seu nome,
não me abandone jamais'

Não paro de espirrar desde as 8 da manhã, não é algo interessante para se começar um texto, mas foi o começo do meu dia, que foi o mais preguiçoso e quentinho, e feliz também!
Senti saudade, quanta saudade de vestir meu uniforme, e fazer a chamada dentro do ônibus da excursão, a diferença de tamanho entre aquelas crianças e eu era enorme, ainda assim me sinto tão fora de órbita quanto elas, me derreti aos sorrisos e 'oi' que eles dão a alguém maior, como quem diz 'quero chegar aí tambem'..
Mal sabem, mal sabem..
Tomara que não tropecem tanto..
Sem inspiração para dissertar sobre tropeços, erros e mundo real, finalizo apenas torcendo pra que por mais que façam, não se arrependam, não se arrependam sem verdade meus caros! :)

Te assistir dormir e acordar é mesmo uma sorte e tanto :)

o medo cega os nossos sonhos

Saia de mim, das minhas mãos que tremem, saia do lugar de onde faz com que meus pés nao consigam se mover, saia do lugar do cérebro onde me fixa e me faz chorar, saia do meu coração, embora eu ache que ele ainda não te pertence.
Eu consigo ver o sinal vermelho e nao mais te sentir, ainda que cutuque e implore por um cantinho doído em qualquer parte de mim, se afaste como tem feito, mesmo que nao haja inclinações e tudo esteja perfeitamente reto, e na quarta marcha.
Não sei se pode me ouvir, mas não me tire a esperança de sair por completo de mim, pra que enfim eu possa virar de ponta cabeça, correr de um jeito rápido e sorrir sem que eu sinta a cor do meu rosto indo embora, e a alma caindo até os pés..
As mãos que me entregam coragem, são as mesmas que me fazem andar, coincidentemente as que me entregam o ar, as mesmas mãos que me entregam pessoas como ela, como ele, as mãos do amor não cansam e nao falham na hora da entrega, é infinito, é mesmo sem fim..

Corram, isso pode acabar com a parte boa que ainda existe.
Corram, os corações maus querem nos sufocar.
Minha fuga não é lá essas coisas, mas eu tenho grandes refúgios,
invisível e sem falhas.
Ainda há mais da esperança, que vez ou outra fugia de mim..
É só ter fé, correr, sem deixar a alma escapar...
É só ter fé...

wonderwall

Eu acho que to começando a entender, começando a me desprender de qualquer coisa que me colasse a tudo que vim acreditando, como um muro que eu nao pudesse escalar, nem pular, nem quebrar, permanecia olhando pra tudo isso sem me mover, mas mesmo sem nenhum movimento, o muro se desfez, e agora eu posso enxergar do outro lado, é assustador, é lindo..
Renovei minhas forças depois de tanta fraqueza, acho que isso é bom, to com coragem, ainda que o medo esteja escondidinho quase querendo pular.
Eu não sou boa com escolhas, me fazem delirar, perder o rumo, até chegar na conclusão, e dessa vez eu acertei, e que sorte... vem mais uma escolha pela frente, difícil, e algum outro adjetivo que não me vem a cabeça, eu nao quero sentir medo, e por isso penso em voce, mas o medo está justamente em não poder ficar tão perto, já que quero tanto, tanto.. 


'E depois de tudo, voce é meu muro de maravilhas'

certas coisas nao importam, quando existem tantas outras...

Observem como o silêncio é bom, como a 'não resposta' responde muita coisa, eu não tô nem aí, eu tava ali, e olhei pro lado nos primeiros minutos do ano e, olha quem estava, o dedinho pra eu apertar, o olhar que não precisa falar, ainda que grite, e me faça gritar, não por mim, sempre por ela..
Por mim eu não ligo, por mim eu não faço, é bobo, talvez um bom escape, a imunidade sobre pre julgamentos e personalidades inversas veio com o tempo, e agora, quem é que se importa? as palavras feias que insistiam de uma forma bem chata em gritar no começo do dia, no final da noite, com sol, com chuva, elas nao me causam efeito, nem de longe, nem de perto, o silêncio é bom, permaneço assim, o silêncio é muito bom..
Ainda que existam milhões de motivos que me fazem querer gritar, eles não são por voce, o grito abafado no travesseiro era pelo orgulho infinito em ter um havaianas ao lado do meu, do mesmo número,e saber que sempre estará lá, ou pelos cuidados surpreendentes que recebi, e claro, os dois tipos de sorriso, em suas duas fases, que quase me enlouqueceram.
Um surto qualquer e bem feio, e transbordando arrependimento, pra voce reparar que eu estava ali, que a casa do canto direito, apesar de mais vazia, seria, e é, e vai continuar sendo o meu lugar preferido, e que apesar das goteiras e a agua entrando pelos pés e me fazendo sentir frio, eu estava em paz, e mesmo com o vizinho ao lado, querendo insistentemente me desequilibrar daquilo, são poucos que tem esse dom, e ainda mais agora, eu sei que são poucos mesmo, o silêncio era bom, o barulho era bom, a chuva não me assustou...
E essa noite, como o ser humano é estranho... essa noite, eu senti falta dos pés molhados, e do chão sem nada, minha cama pareceu grande demais, e quente demais, e longe demais..
Sigo no auge da paciência, e a culpa é sua.. me agarro nisso com força, me espelho na sua transe pra outro mundo quando o assunto é não se importar, e te copio, te detalho, te guardei no labirinto onde nem mesmo o meu cerébro sabe a saída, sendo assim..
Espero e torço pra que os próximos 361 dias não me façam esquecer, que existem coisas pelas quais a gente luta, e grita, e fica forte a vida inteira, e tantas outras, que não importam, o desapego seria útil, se fosse fácil, mas isso aí já faz parte de outro contexto, que me importa muito, e ficaria sem sentido dizer, já que as palavras estão se embaralhando por dentro, e saem um pouco bêbadas, de forma irregular, e bastante real, muito real, principalmente pra quem esteve por lá...