pra nao falar do medo.

Eu esperei tanto que um dia qualquer voce viesse me dizer:
'Então, hoje eu senti saudade de voce..'
Tô precisando muito de coisas reais, mas acho até que to me saindo bem...

foi muito, e fim.

Quase, eu quase gostei dele, cheguei bem perto disso até, coloquei mil coisas na cabeça, fiz coisas que nao faria se nao achasse que estava apaixonada, quase...
Eu quase gostei daquele cabelo, e do jeito dele de nao ligar pra mim, quase que eu pensei o dia inteiro no jeito que o beijo dele começava devagar e de repente ficava rápido, quase que eu sofri..
E assim teria feito, se nao tivesse te amado demais, te amado tanto, te amado muito, e todos os outros advérbios de intensidade que possam existir.
Sabe, eu nao gosto mesmo daquele curso da faculdade, e eu também me sinto perdida, eu comprei uma coisa que voce iria gostar pras fotos que nunca tiramos, e a Bru comprou um crocs, eu aposto que você acha bonito, você é tão ridículo.
Eu gosto da minha vida sem você, em partes, eu sinto muito mais paz do que antes, mas o sorvete do Mc não é tão gostoso, e não ter pra quem contar as maiores babaquices da minha vida, é de fato, doloroso.
Pior que isso é ver sua vida, é saber que voce estragou cada partinha, e eu vejo o seu orgulho por isso, e isso é mesmo tão feio, e me faz ter medo de voce, voce no mínimo estava intacto no resto inteiro de todos os dias dos meus calendários, mas você os rasgou, engoliu, exterminou do planeta o que ainda faltava, e faltava muito...
Você acredita que eu vi uma foto, e eles estavam de mãos dadas, e ela é loira, e muito mais velha que eu, eu senti uma raivinha, daquelas que eu dou risada depois sabe? E tem um 'amigo' seu, que eu gosto muito, e ele é legal comigo, você não ia gostar de saber.
Queria ver de longe, sua empolgação infantil pro show, e seu entusiasmo com seus novos amores, é até divertido né? Porque as pessoas são estranhas e aposto que não sabem nada de você, acontece comigo também, e a gente até consegue ser um pouquinho feliz, mas eu e o amor ainda estamos andandando em linhas paralelas, muito próximas, mas nao se cruzam, tentei alguns atalhos, mas eu cai, e levantei e ri, o que mais eu posso fazer com tamanho desencontro?
Coloquei fim nisso, foram embora todas as sensações de um amor, de um meio amor, e de um fim de amor, e eu reparei nisso quando comecei achar seu nariz feio, não é tão bonitinho quanto eu dizia.
Agora eu respiro sem medo, e esvaziada de tudo, fecho os olhos e cruzo os meus dedos tortos como quem diz repetidamente: Que bom, eu consegui..
E eu to cheia de planos, e não tem mais você, e eu nao quero mesmo que tenha, pq eu te amei demais, tanto, muito, e todos os outros advérbios de intensidade que possam existir...

Hoje acordei assim...

Eu enjoei de mim. Tenho uma mania insuportável de fazer tudo pela metade e ter alguma justificativa idiota pro fim, mas quem nao quis chegar no fim fui eu, e isso me enjoa.
Descaquei todo o meu esmalte vermelho roendo as unhas, vendo a vida passar pelo vidro embassado que eu nao limpei direito, e pensando na minha própria vida sendo assistida de fora, tudo sob controle, mas é que de repente cada parte de mim quer uma coisa, e quando tudo de mim quis uma coisa só, tudo se desmoronou, o que no final acaba sendo enjoativo demais..
No fundo, todo esse sentimentalismo me cansa, e a falta dele também, porque eu escrevo como se estivesse cheia, mas estou totalmente vazia, assim como me cansa ir até a papelaria da esquina, e depois descer até a costureira, e nesse caminho todo nao me lembrar de nenhum elogio seu perdido no meio do escuro, me cansa também lembrar dos meus medos que foram embora e vieram outros tão ridículos quanto os que foram, e faço esforço pra não cansar, mas canso também de toda a minha burrice sobre as escolhas erradas que fiz até aqui, como escolher nunca mais sair da aula, passar na feira, comprarmos dois pastéis e irmos pro seu apartamento sem elevador, e não precisar de disfarce nenhum porque voce era mesmo meu amigo, ou escolher não ir até a sorveteria perto da sua casa depois do almoço e comprar sorvete pra família inteira, e depois assistir todos os filmes trancados o dia todo no quarto, escolher deixar o cabelo assim por medo do novo, e pavor de deixar as coisas velhas pra tras..
Eu me anestesiei de sentimentos longos desde que você foi embora, ainda assim eu os quero, de alguma forma que eu nao canse, que não doa, e que eu pare de querer te encontrar e gritar 'Eu canso de tudo por sua causa'
O sol acabou de entrar pela janela, e acho melhor eu nao me cansar de mais nada...

como cantaria a Juno, 'Anyone Else But You'...

E então eu esqueço os intermináveis discursos que ouvi pela manhã de um professor que talvez nao queria estar falando nada daquilo, pq pra mim ele estava longe, bem longe, mas mesmo assim tinha que falar, assim como eu tinha que ouvir, mas esqueço tudo quando voce diz que hoje vem...
Aproveito pra esquecer as minhas próprias histórias deprimentes que lembro todos os dias, fico com um ânimo absurdo de limpar todas as prateleiras, de sorrir pra quem entre na loja, e de não me importar de subir e descer aquelas escadas, que no dia que voce nao vem, são infernais...
Arranjo paciência pra ouvir as histórias de amores que dão certo, que me contam ao decorrer do dia, e fica em mim também um otimismo absurdo pra que eu diga 'vai ficar tudo bem' quando me contam de amores que não deram certo.
O dia demora pra passar, e passa rápido demais, antes que as luzes se apaguem eu passo um rímel, um blush, e qualquer coisa que não me faça parecer cansada de ter ficado em pé o dia todo, na verdade quando voce vem, não fico...
E lá está você, nunca consigo te achar de longe, mas você vem...
voce sempre vem com o meu perfume preferido, e as vezes age como se eu nem estivesse ali, e seus cabelos são como ímãs pras minhas mãos, mas voce nem gosta da bagunça que eu faço neles, e eu vergonhosamente continuo escrevendo sobre voce.
Por que dá ultima vez voce nao parava de falar? algumas vezes a sua voz estava ficando longe, eu tava morrendo de sono, mas eu queria continuar ali, talvez em silêncio, até que voce desligou tudo, e eu como sempre, fui mais além que voce, me desliguei do mundo também...
Sabe, eu não entendo como pode ser tão inabalável como voce, como pode ser tão seguro de si, e como pode falar 'isso pode ir pro blog', de fato, voce estaria aqui nas próximas coisas que eu escrevesse, estou mesmo muito previsível, talvez nem tanto...
Já disse que amo suas pernas? sem motivos aparentes, e mesmo sem te amar..
É que nao te amo, mas minhas pernas andam, desandam e ficam trêmulas, talvez eu esteja exagerando, mas achei que desta vez meu coração ia sair, com certeza pela boca a fora..
Sobre não me desesperar eu falhei, o desespero entrou por todas as frestras que existiam e se fez meu inimigo, quase minha sombra, talvez imperceptível por haver tantas outras coisas junto com ele.
Depois eu descansei disso, porque já cansei demais com a dor do dia seguinte...
E sai do carro com um sentimento infantil, quase adolescente, rindo pelos cantos da própria inconsequencia...
Quem sabe quando, 'te pego as 22:00hrs'

escrito em 2007.

Procurei então a definição pra palavra nostalgia, que me mostrou:
‘ Melancolia, abatimento profundo de tristeza, causado pelas saudades ’
Aí veio a grande descoberta, é o que sinto quase o tempo todo...
É só saudade...

Desde que comecei a gravar coisas na minha memória, sempre me lembro de uma das primeiras histórias que me fizeram ser o que sou, me contaram sobre ela algumas vezes e de formas diferentes, eu tinha dois anos, e no fundo eu sei que inventei as imagens da cena, pq era muito pequena pra poder lembrar disso, mas eu gosto de como a inventei, e de como lembro firmemente dos detalhes.
Estava chovendo forte, e meu pai estava chegando do trabalho, imagino que com alguma coisa pra mim, como era de costume, então, eu saí correndo, e ainda devia andar meio desajeitada, já que não tinha idade suficiente, então caímos os dois, e eu quebrei o dente da frente, era de leite, veio outro no lugar!
O resultado foram todas as minhas fotos de dois anos em diante com o dente quebrado, eu fazia questão de mostrar, e rir imensamente, acho até que já tinha sentimentos suficientes pra que pudesse me orgulhar de ter quebrado o dente indo abraçar o meu pai, eu podia entender que eu era apaixonada por ele, sem me importar com o que ele trazia na mão, sem me importar com a chuva, com a queda, ou o dente quebrado, eu sabia que ele iria me salvar de qualquer tempestade, e mesmo com o dente quebrado, ainda assim ele ia me amar, por todos os dias, sem parar...
Pensando assim, a gente vê de onde vem a nossa essência.

'És parte ainda do que me faz forte'

Pra sempre,

sinceramente,

É estranho te ver na carteira da frente todos os dias, e saber que de alguma forma você é meu, uma parte da minha mente tenta convencer todo o resto do corpo que ali seria um bom lugar pra eu permanecer, voce vai e vem com suas manias estranhas, e nunca deixa de me olhar, e por mais que tudo conspire pra que eu me convença, o meu corpo pede, implora, por tudo aquilo de mais incerto que já tive, não só o corpo, mas tudo mais que habita nele.
De algum jeito, você fica comigo o dia todo ainda que nao esteja, e nao quero a pretensão de achar que algum dia eu já estive com voce sem que eu estivesse, e nem quero saber sobre tudo que você pensa, o peso dos meus próprios pensamentos já tem sido o bastante!
É enjoativo sentar pra escrever e você sempre fazer parte disso, é como o tipo de movimento errado que eu tenho aprendido nas minhas manhãs, mas nesse caso, o cerebelo não faz esforço pra corrigir, talvez porque eu nao queira correção, é o tipo de erro, que a gente gosta de cometer...
Sinceramente, eu queria tanto você.

Ah, hoje eu consegui fazer uma surpresa sem antes ter contado que faria :)